Prevladavanje nevjere, izazov koji može ojačati par
Demián Bucay
Duboko povjerenje i suosjećanje su, u velikom izazovu održavanja partnera, daleko vrjednija svojstva od sporadičnog sloma intimnosti
Tema nevjere kod većine nas često izaziva intenzivne emocije . Obično nismo mlaki sa svojim mišljenjima: "To je nešto neoprostivo", "U ovakvom slučaju nema povratka", "Nevjernik nije dobra osoba", "Tko god pogleda van, zato što nije zadovoljan kod kuće" … neke su od kategoričnih fraza koje se obično čuju.
Biti vjeran nešto je kulturno
Čini se da je vjernost nešto nedodirljivo, sveto, sama osnova onoga što obično nazivamo ljubavlju ili, barem, osnova onoga što par razumije. Međutim, važno je prepoznati da je vjernost kao uvjet para društvena konstrukcija - i zapravo relativno nova - a ne osobenost svojstvena čovjeku ili romantičnim vezama. Dokaz tome je činjenica da su u druga vremena i u drugim kulturama ljubav, seks i predanost bila tri vrlo različita pitanja koja su se tražila i zadovoljavala u prostorima i ljudima koji su također bili različiti.
Vjernost kao uvjet para relativno je nova društvena konstrukcija
Moderni narodi Zapada prvi su u povijesti čovječanstva koji su pokušali ujediniti dimenzije ljubavi, spola i obiteljske perspektive u jednom odnosu i u jednoj osobi. To je, bez sumnje, veliki izazov. A moguće je da će, ako uspijemo, rezultati biti predivni. Sigurno. Ali ne smijemo zaboraviti da nije lak zadatak koji sami predlažemo.
Potreba za promjenom u odnosima
Uobičajeno je vjerovati da netko tko je bio nevjeran pokazuje nedostatak ljubavi prema svom partneru. Međutim, ne mora nužno biti tako. U svojoj kliničkoj praksi upoznao sam mnoge muškarce i žene koji su bili ili su bili nevjerni i koji su iskreno tvrdili da vole svoju ženu ili muža. Ono što se događa jest da je s ljubavnicima često moguće odbaciti brige i svakodnevne uloge: s njim ste ili ona jednostavno radi zadovoljstva.
Većinu vremena onaj tko počini nevjeru traži promjenu konteksta, a ne par
Skloni smo misliti da je onaj tko je nevjeran odabrao drugu osobu. No, većinu vremena onaj tko počini nevjeru traži promjenu konteksta, a ne par. To je razlog zašto, ponekad, tko prekine vezu da bi nakon nekog vremena otišao sa svojim ljubavnikom, pomisli da je pogriješio; osjeća da se ponavlja isto. Možda je tajna u tome da s vremena na vrijeme postanu ljubavnici (to jest da se međusobno ignoriraju) kako bi zadovoljili tu potrebu za susretima koji nikome nisu na usluzi, ali su sami sebi cilj.
Dogovori intimnog
Zbog toga ne pripisujem priznanje svim onim tupim i navodno neupitnim frazama o nevjeri. Umjesto toga, vjerujem da bi svaki par trebao uspostaviti vlastiti stav, apsolutno određen, u pogledu vjernosti i nevjere, zanemarujući što je više moguće socijalne naloge koji vagaju kako bi par trebao biti i ponašati se.
Općenito govoreći, nevjera se sastoji od davanja trećoj osobi onoga što je bilo namijenjeno isključivo njegovom partneru; utvrditi koje su stvari isključive, a što nije pakt koji oboje moraju postići.
Ljubav u ravnoteži
Svejedno, imajte na umu nešto važno: čak i kad su ovi sporazumi koje postignemo prekršeni, ne bismo se trebali pokretati kako bismo osuđivali drugoga ili sebe, bez obzira na ulogu koju smo morali živjeti. Ne bismo trebali izgubiti iz vida sve što postoji u našoj vezi. Otkrivanje nevjere samo po sebi nije razlog za odlučivanje o razdvajanju.
Možda je tajna u tome što par s vremena na vrijeme postane ljubavnik (odnosno ne poznaje se)
To će sigurno biti uzrok boli i prisilit će nas da se unakrsno ispitujemo o dogovorima, očekivanjima i stavovima unutar para. Ali u svakom slučaju, sasvim je moguće da je ljubav koja nas spaja puno jača od oklijevanja koja ovo otkriće može donijeti. Pomisliti da se sve što je par koji je već neko vrijeme izgradio briše moždanim udarom ili prestaje imati vrijednost jer je jedno od njih dvoje pronašlo seksualno zadovoljstvo ili emocionalno ograničenje u naručju drugoga, čini mi se naivno ili, još gore, čin ravnodušnosti.
Nastaviti zajedno nakon nevjere , naravno, ima svojih poteškoća. Jedan od izazova nije osjećati - i jedno i drugo - da je nevjernik kriv i on mora nadoknaditi drugoga tako što će se "ponašati kao dobar dječak (ili djevojčica)" dok ne odluči, ako ikad to učini, osloboditi ga krivica. Međutim, svaka je kriza prilika; Ako usprkos svim preprekama par završi svladavanjem, može se pojaviti obnovljen i ojačan.
Zanemarite kritiku
Postoje neosjetljivi ljudi, donositelji mišljenja iz tuđih slučajeva, koji u tim situacijama govore stvari poput: "Rog koji pristaje duplo je rog." Najbolja opcija, bez sumnje, bit će gluho uho, zanemarivanje riječi svih onih koji optužuju one od nas koji smo naučili opraštati nevjeru ili živjeti s mogućnošću da se ona dogodila kukavički ili glupo .
Upravo ti isti podli likovi potiču nepovjerenje, nadzor i uznemiravanje. Riječima Maria Benedettija, "moraš ih sažaljevati: oni ne znaju što rade." Ne znaju da su povjerenje i suosjećanje skloništa bez kojih će par imati više poteškoća u doba oluje nego na ovaj ili onaj način, morat će proći.
