Potražite veze i odnose koji vas liječe
Jorge Bucay
Odnosi koji vas povrijeđuju blokiraju vaš potencijal. Ali rješenje uvijek postoji: držite se onih koji vam pružaju zadovoljstvo i mogu vas rasti.
Započinjem citatom: "Zdrava veza je, široko govoreći, ona koja tjera i održava rast svih onih koji ga žive."
Ljudski se odnosi događaju u različitim stupnjevima intimnosti i predanosti, s različitim razinama dubine ili površnosti; trajniji su ili kratkotrajniji, otvoreniji i opširniji ili, naprotiv, puni misterija i skrivanja.
Sve to našem se pogledu može činiti kao nešto očito i uočljivo, važno ili beznačajno, značajno ili nebitno, ovisno prije svega o mjestu i funkciji s koje se promatraju susreti i nesuglasice među ljudima.
Zdrave ili nezdrave veze
Oni koji radimo na zadatku psihološke skrbi ne možemo ne posvetiti najveću pažnju najosnovnijoj, najosnovnijoj i najvažnijoj razlici za terapeuta: razlici između zdravih odnosa i nezdravih odnosa .
Možete se zapitati možete li definirati ove dvije vrste odnosa (zdravi i ne toliko), pravilno naslućujući da bi bilo koja rečenica neizbježno bila generalizacija i, ujedno, nedovoljan opis . Ali želim da to barem isprobamo.
Zdrave veze također se mogu prepoznati po užitku koji oni generiraju i po tome koliko su korisni
Kad bih morao uvježbati kratku i prvu definiciju, odlučio bih naglasiti da je zdrav odnos onaj koji potiče i održava rast svih onih koji ga žive , bilo da je riječ o dvoje, troje ili stotine ljudi.
I dodao bih da bi ih se moglo prepoznati po užitku koji generiraju i koliko su korisni .
Nezdravi odnosi su oni zbog kojih ostajemo stagnirajući, blokirajući naš potencijal ili, još gore, vraćajući nas u boli i gorčini na put našeg osobnog razvoja.
Kada su otrovni?
Prije nekoliko godina, jezik terapeuta snažno je uključio pridjeve toksičan i toksičan da bi se odnosilo na "štetno" u vezama nekih ljudi, pa čak i nekih osjećaja.
Međutim, mimo načina korištenja ove eksplicitne i moćne slike - možda i pretjerano - svi stručnjaci za mentalno zdravlje znaju da ne postoje dvije međusobno jednake veze i da svaki međuljudski odnos ima svoje jedinstvene rubove , koji ponekad nisu ne mogu razumjeti niti klasificirati niti iznutra.
Vrijedno je prisjetiti se da je pomicanje naprijed uvijek dinamičan proces (tri koraka naprijed i dva unatrag) te da neslaganje ili određena rasprava nisu dovoljni da bi se odnos kvalificirao kao toksičan.
Zato dijagnosticiranje nezdravog u nekim od naših najgorih odnosa nije uvijek lako i da prekidanje veza koje gradimo trudom i entuzijazmom dok prolazimo kroz život nikada nije lako .
Kad nelagoda i nelagoda u vezi postanu trajne i neporecive, vrijedi se zapitati zašto gradimo te vrste odnosa i zašto ulažemo sve napore da ih održimo , čak i znajući da nam ne samo da ne pomažu u rastu, već i svakodnevni su najočitiji uzrok naše patnje.
Izvan autodestruktivnih tendencija koje se gnijezde u nama (u sjeni našeg niskog samopoštovanja), bilo bi vrlo dobro priznati da obično uspostavljamo odnose s drugima u kojima svjesno ili ne pokušavamo zadovoljiti određenu potrebu da prilagoditi našoj manje ili više neurotičnoj strukturi.
Od narušavanja psihoanalize znamo da se uglavnom uspijevamo povezati s onim ljudima koji imaju osobine i stavove koji su povezani s našim . Ljudi koji su sposobni funkcionirati s našim najgorim i najboljim aspektima, kao da su zupčanici.
Kad je veza zdrava i hranjiva, zdravi se aspekti nadopunjuju; dok je u nezdravom odnosu također dolazi do "udice", ponekad samo između najokonfliktnijih aspekata oba.
Rane koje odgovaraju
Te se stereotipne i ponavljajuće veze javljaju između ljudi koji se "očito" sastaju kako bi podijelili trenutak ili vitalnu situaciju, ali koji se "stvarno" okupljaju i dijele savršenu "koreografiju" koja ih nadopunjuje i koja se ažurira u svakoj interakciji, sukobu ili neslaganje.
Vremenom slijed riječi i stavova postaje toliko isti kao prije da svi znaju što će se sljedeće dogoditi, i unatoč jadikovanju, nitko mu ne može pomoći .
Oni su "igre u kojima sudjelujemo", kako ih je nazvao psihijatar Eric Berne: razmjene u kojima svaka zauzima već definiranu ulogu kako bi se prilagodila ploči koju je postavio drugi.
Pretjerano perfekcionistički pojedinac može pronaći, na primjer, "velikog prijatelja" u nekome tko zbog svojih samokritičnih i krivih karakteristika nikada nije zadovoljan svojim postupcima i rezultatima, znajući i izjavljujući da stvari koje je učinio ili rekao nisu proizašle iz sve dobro.
Bajka s humorom
Prije mnogo godina, u svojoj knjizi Dopustite mi da vam kažem, ispričao sam stari humor koji bi mogao biti dio istinite priče:
Jednog jutra, ustajući, muškarac iz svoje sobe zove suprugu:
-Marija!
Kad nema odgovora, pogleda u hodnik i ponovno je pozove:
-Maríaaa!
Misleći da će jednog dana suprugu otpratiti doktoru kako bi je savjetovao o gluhoći koju je primijetio na njoj, stiže na vrata kuhinje i s leđa vidi suprugu. Odatle je zove naglas:
-Marija! Mariaaaaa!
Iznerviran situacijom, prilazi joj i protrese je uzimajući je za ramena. Kad se okrene, viče mu:
-Marija !!! Zar ne čuješ da te zovem …? Svakim danom postajete draži!
Tada se nasmije i odgovori mu, također vičući, kao da je sigurna da on, ovaj put, sluša:
- „Odgovorio sam vam četiri puta! Onaj koji je svakim danom draži, ti si! ”.
Snovi i prekršena obećanja
Nažalost, u stvarnom životu kompromisi nisu uvijek tako smiješni, a posljedice su rijetko tako banalne. Terapeuti su naučili da su određene nezdrave veze doista sposobne nanijeti veliku štetu, pogotovo ako se održavaju godinama, postajući puno više od jednostavne igre dvoje, postajući istinske ovisnosti ili opako zatvorene i destruktivne veze .
Možda je najveća komplikacija patologija vezivanja što, kao i kod ovisnosti o drogama, sve počinje nudeći san o željenoj i očekivanoj situaciji:
“Partner ili partner koji mi je sudbina prešla put konačno će mi pružiti ono što sam oduvijek zaslužio i nitko mi nije uspio dati. Uključujući i prolazni osjećaj da smo napokon u sigurnoj vezi o kojoj se nikada nećemo morati brinuti ”.
Previše puta najotrovniji odnosi nalikuju duhu u lampi iz priče o tisućama i jednoj noći
Na našoj obali pojavljuju se kao dar s neba, predstavljaju se govoreći da su nam na usluzi , da će nam pomoći da lakše izvršavamo svoje zadatke, da nas žele izbjeći sve probleme i muke, da više nećemo imati razloga brinuti se za budućnost.
I, kao u priči, na početku izgleda da imaju moć i volju ispuniti ono što su obećali .
No, prije ili kasnije probudimo se sa stvarnošću. Naš očarani genij zahtijeva sve više i više nas košta da se prilagodimo. Onaj koji je obećao da će nam biti sluga i zaštitnik postaje naš neprijatelj, a njegova nas snaga, daleko od toga da nas umiruje, brine.
Kao i kod droga, alkohola, hrane, seksa ili novca , vrata koja su nas vodila prema moru rješenja pretvaraju se u zlokobnu spiralu problema i pritisaka.
Vratite našu moć
Izlaz je u razumijevanju stvarnosti situacije i preuzimanju naše odgovornosti , kako u problemu tako i u rješenju. Put je do istine koju ne možemo zaboraviti:
Teško da će itko imati moć nada mnom osim one koju sam im dao
Ako ne zaboravim i shvatim da sam vam dao ovu moć, onda moram shvatiti i da vam je mogu vratiti.
Možda nema boljeg savjeta od savjeta naših majki kad su nam preporučile da se čuvamo lošeg društva. Duboko u sebi, a da to nisu znali, mislili su na one ljude koji su sposobni u previše trenutaka iznijeti ono najgore iz nas.
Završavam s divnom rečenicom jednog od najvećih komičara u povijesti, Groucha Marxa, koji je u jednom od svojih filmova rekao: "Nisam povezan ni s jednim klubom, jer nikada ne bih prihvatio biti članom kluba koji je prihvatio članove poput mene" .
