Kako se riješiti emocionalnog oklopa
Laura Gutman
Da bismo preživjeli dječju nemoć, sklonimo se likovima: ratniku, bolesnicima, izmišljenima … Dobra vijest je da nam više nisu potrebni.
Sazrijevanje znači nadilazak maski koje sami sebi stvaramo kako bismo shvatili da drugi - a posebno naša djeca - imaju svoje nedostatke i trebaju našu emocionalnu dostupnost.
Naprsnik protiv nemoći
Nešto je zajedničko svim ljudima: svi smo rođeni od majke, svi smo imali djetinjstvo i svi smo živjeli jaz između onoga što smo očekivali u udobnosti, oružju, mlijeku, prisutnosti, pogledu, dostupnosti, brizi i pažnji … i ono što stvarno doživljavamo.
Svi smo, dok smo bili bebe, a kasnije kao mala djeca, bili prisiljeni primijeniti određene strategije preživljavanja , čak i u situacijama emocionalne deprivacije, emocionalne nemoći, nedostatka ljubavi ili razumijevanja stvarnosti djeteta kakvo smo bili.
Ovu 'strategiju' razvili smo kroz stavove , ponašanja i načine odnosa koji su nam bili korisni: neki od nas bili su hrabriji pobijediti u prvim bitkama; drugi, pasivniji u stvaranju suosjećanja; drugi pribjegavaju bolesti, ili se napunimo hranom, ili izbjegavamo stvarnost i živimo u maštarskom balonu …
Svi su ti stavovi imali jasnu svrhu: steći ljubav kako bi preživjeli nemoć i bez pretjerane patnje.
Tako smo stvarali svoj "lik" s kojim smo se suočili sa životnim okolnostima. Svi smo koristili - i koristimo i dalje - taj "lik", za koji se brinemo kao da je naše najveće blago; lik - ili "maska" - bilo nam je glavno utočište i nije mala stvar kad smo djeca. To je naš oklop protiv bespomoćnosti.
Problem je u tome što postajemo odrasli i nastavljamo vjerovati da se moramo suočiti sa svijetom istim djetinjastim alatima koji su nam bili korisni u prošlosti.
I ovo posljednje još se više držimo svog oklopa.
- Ako smo mi "amazon" koji brani samo uzroke zuba i noktiju, bit ćemo preneseni u bilo koji uzrok, svoj ili tuđi.
- Ako smo "slabi pacijent" s astmom, suočit ćemo se sa događajima iz slabosti i zbog nemogućnosti da se brinemo ni o čemu.
- Ako smo "ovisnik o bijegu" , tamo ćemo ići sa svojim otrovnim tvarima da budemo iznad stvarnosti.
Ono što je zapanjujuće je da kao odrasli nastavljamo igrati istu igru kao kad smo bili djeca.
I ispada da, kad otkrijemo da su taj lik s kojim smo se povezali i oni oklopi koje uvijek nosimo pričvršćene kako bismo izbjegli patnju, na nas stavili mama, tata, djed po ocu ili tko god to već bio …, vjerujemo da je krivnja na tom rođaku.
Ovdje započinje najnezahvalniji zadatak: prepoznati da smo velik dio svoje vitalne energije posvetili poliranju, uljepšavanju, ukrašavanju i dovršavanju oklopa koji nam je omogućio preživljavanje u prošlosti, jer nam je u to vrijeme bio potreban više od zraka koji smo udisali.
Bez svog karaktera, bez svog „utočišta“, nismo znali kako živjeti . Ali do danas još uvijek ne znamo tko smo, niti koje nove resurse imamo, niti znamo kako se odnositi prema drugima, niti kako raditi, voditi ljubav ili održavati svoj moral.
Jasno je da se bez svog oklopa ne usuđujemo ni otvoriti ulazna vrata.
Iz tog razloga, kada nam terapeut pokaže kako je stvorena ta školjka i kako smo odigrali obiteljske scene koje danas možda proizvode više patnje nego ljubavi, naljutimo se i počnemo braniti svoju majku govoreći: „Mora da je učinio nešto dobro; uostalom, dobar sam inženjer, imam troje djece, ljubavnu suprugu i magisterij u Sjedinjenim Državama ”. Da naravno.
Shvatite naš karakter
Sve dobro što je učinila naša majka jako je dobro i puno joj zahvaljujemo i na tome je volimo, ali pokušavamo prepoznati koristi koje smo dobili od naprsnika kako bismo shvatili zašto nam se tako teško riješiti, pa vratimo se natrag našim.
Sada nam je potrebno otkriti svoj oklop , njegovo funkcioniranje i, prije svega, ono za što nam je služio u prošlosti.
Tek tada ćemo moći uočiti sve ono što nam upravo ta ljuska onemogućava danas . Prednosti i nedostaci tog djetinjastog karaktera.
- Ako sam ja "amazon" ili "ratnik" - i taj oklop mi je omogućio da se ne bojim dok sam bila djevojčica ili dječak, danas me taj isti lik sprječava da se s ljubavlju i nježno odnosim prema drugima. Sklon sam nepovjerenju i uvijek sam na ratnom putu čak i sa svojom djecom. Možda se žalim da me nitko ne sažaljeva . Ali ono što se događa jest da drugima nije lako otkriti pukotinu u ratniku ili Amazoniji.
- Ako sam se kao dijete sklonio u bolest kako bih dobio trajnu njegu i pažnju, danas to može umanjiti čvrstoću veze ili prijateljstva. Ako toga postanem svjestan, moći ću prepoznati da nisam sposoban biti velikodušan ni prema vlastitoj djeci i da je vrijeme da drugima pružim nešto pozitivno i njegujuće.
- Ako su moje najveće utočište ovisnosti koje su mi umanjile tugu, možda danas mogu shvatiti da su u mom svijetu postojala samo moja vlastita zadovoljstva i da, ako ostavim po strani svoj oklop, znam da i druge treba uzeti u obzir . Inače, moja će djeca biti zarobljena u mom životu.
- Ako sam živjela gradeći vlastitu maštariju kako ne bih patila, danas će mi se činiti da je sudbina protiv mene i da se u mojoj okolini događaju mnogi događaji koje ne mogu predvidjeti ili razumjeti, jednostavno zato što nisam imao naviku pažljivo se osvrtati oko sebe. i kamate.
Na taj način, malo po malo, možemo prepoznati stupanj zaštite koji nam je oklop pružio, ali i nedostatak da ostanemo "oklopljeni".
Riješiti se naprsnika toliko je teško da pokreti često idu naprijed-natrag.
U kritičnim situacijama za očekivati je da ćemo se opet držati svoje odijele, kao da želimo reći: "da, ja sam nadčovjek i nije me briga što drugi misle". U trenucima kada se osjećamo krhko, vraćamo se u svoju dječju špilju.
To znači da oklop ponovno stavljamo i zaključavamo se. Beskorisno je ako nas drugi pokušavaju izvući odande. Bolje je shvatiti da su vremena vrlo osobna i da se, sada, moramo "vratiti u utočište", pa … kako smo sretni! Ne treba žuriti s potezima.
Kako promijeniti svoj karakter
Kakva je korist od rješavanja tog djetinjastog oklopa koji nas toliko dugo štiti? Zapravo, to je osobna odluka, povezana s našom namjerom da sazrijemo.
Preokret godina ne znači nužno postati zreliji ljudi. Ali iskreno gledajući svoju prošlost, priznajući svoje slabosti, svjesni koga možda povrijedimo boravkom u skloništima za svoju djecu i donoseći odluku da se prioriteti postave i potrebama ili željama drugih … to je zrelost.
Nitko nije prisiljen biti zreo, ali možemo potvrditi da ovaj svijet treba odgovorne ljude.
Nažalost, ima mnogo nas odraslih koji i dalje živimo od emocionalnog straha koji smo imali dok smo bili djeca . A ako nastavimo ovako, uvijek tražeći sklonište, zaštitu i razumijevanje, nećemo ostaviti mjesta onima koji su danas djeca.
Naš je izazov razumjeti nemoć koju smo doživjeli kao djeca i prepoznati da imamo emocionalne resurse koje tada nismo imali kako bi ovi oklopi zastarjeli.
