Tko nas je naučio da se tako volimo?
Svoju ljubavnu kulturu stekli smo na raznim poljima, ali nije sve što smo naučili o ljubavi dobro (daleko od toga).
Učiti volimo u najbližem obiteljskom okruženju : od trenutka kada smo rođeni, način na koji nas vole odrasli i način na koji se vole, duboko nas određuje kada je u pitanju izgradnja našeg identiteta i odnosa s drugima. Od malih nogu također smo počeli razlikovati kako žene vole i kako vole muškarci , kako izražavaju svoje osjećaje i osjećaje, kako se međusobno nose privatno i pred ljudima i kako rješavaju svoje sukobe.
Također učimo voljeti iz priča koje su nam ispričane u knjigama, filmovima, televizijskim emisijama, crtićima, stripovima, pjesmama, predstavama, šalama, izrekama, video igrama, novinama i časopisi, društvene mreže. Kroz njih internaliziramo vrijednosti kulture ljubavi : norme, tabui, običaji, vjerovanja, stereotipi, mitovi, reproduciramo ih i prenosimo novim generacijama.
Kroz medije i kulturu učimo što je "prirodno", a što "normalno", što je ispravno i krivo, čak i ako se uopće ne uklapa u naše želje i naše osjećaje.
Kako su nam rekli što je ljubav?
Stoljećima smo bili uvjereni da je prava ljubav isključiva , no ipak se ne osjećaju svi dobro u monogamnim ljubavnim strukturama. Rečeno nam je da je prava ljubav uvijek između dvoje i da je heteroseksualna , ali spolna i ljubavna raznolikost proturječe ovoj normi patrijarhata koja nam nameće model ljubavi s kojim nas uče kako i koga trebamo voljeti. Ubrzo saznajemo o cijeni koju moramo platiti za protivljenje žitu ili za razliku od drugih.
Naša nam ljubavna kultura govori kada možemo imati seksualne odnose (u reproduktivnom dobu: želja starijih i adolescentnih ljudi i dalje je tabu) s kojima (mora pripadati vašoj društvenoj klasi ili vašoj religiji, mora biti iste dobi kao i vi ili slično, vaša ista obrazovna razina), što možemo očekivati od ljubavi (koja nas čini sretnima i ispunjava ispunjenjem), što se događa kad ne pronađete partnera (neuspjeh ste), što se događa kada volite nekoliko ljudi istovremeno.
Da bismo pretpostavili ove nepisane norme, zavode nas idejom da se prava ljubav može dogoditi samo pod uvjetima koje je utvrdio patrijarhat, pa zato, iako tehnologija poduzima ogromne korake, narativi ostaju isti: dječak upoznaje djevojku dječak radi njegove avanture, djevojka čeka za dječaka, dječak spašava djevojku , oni su sretni i pojesti Jarebice.
Žene su zavedene ljubavnim rajevima da nas uvjere da ćemo, ako se prilagodimo normi, biti sretni kao i izmišljeni likovi koji utjelovljuju romantični mit . I ovako ulazimo kroz obruč iz djetinjstva , zanosni mogućnošću pronalaska druge polovice koja nas zauvijek voli, koja nas štiti, koja rješava naše probleme, koja ispunjava našu egzistencijalnu prazninu, zbog koje se osjećamo ispunjeno, tko okončajte naše strahove i našu samoću, izliječite rane iz prošlosti.
Nasilna shema
Stigli smo do romantične ljubavi s mnogim nedostacima i traumama iz djetinjstva . Prema podacima UNICEF-a, otprilike 300 milijuna djece trpi zlostavljanje u djetinjstvu i adolescenciji, što implicira da su naučila voljeti okružena uvredama, ponižavanjima, vikom, prijetnjama, kaznama, fizičkim udarcima i nedostatkom naklonosti. . Loše postupanje s nama kad smo mali ono je što kod odraslih i odraslih izaziva strah od napuštanja, strah od odbacivanja, emocionalnu ovisnost i nasilje.
Reproduciramo sheme dominacije i pokoravanja koje smo pretrpjeli u svom tijelu, koje vidimo u filmovima i u parovima oko sebe. Ponavljamo sve obrasce kojima se moramo udvarati da bismo postigli konačni cilj, a to je uvijek brak i temelj sretne obitelji, koji često ponavlja iste strukture zlostavljanja koje smo pretrpjeli u djetinjstvu.
Teško volimo sebe i druge jer su primjeri romantične ljubavi koje nam nude kao uzore potpuno nestvarni. Žene nisu rođene da bi služile i izdržale, muškarci nisu rođeni da vladaju i primaju ljubav i brigu. Ne postoji moguća sreća u vezama zasnovanim na nejednakosti i iskorištavanju, čak i ako nam prodaju suprotno i zaslade tonama šećera.
Velika je udaljenost između onoga što učimo u najbližoj obitelji i društvenom okruženju i romantičnih bajki. I ova udaljenost čini da puno patimo, jer čini se da ako ne nađemo partnera, to je zato što nismo imali sreće u životu. Nadalje, vjerujemo da da bismo voljeli moramo patiti, a oni nas ne uče da uživamo u ljubavi u najširem poimanju.
Nauči se ljubavi
Vrijeme je da se naučimo svega , prekinemo lanac boli koji smo vukli generacijama, da se oslobodimo obiteljskog nasljeđa i patrijarhalnih mitova. Vrijeme je da se usudimo dovesti u pitanje normalnost i raskinuti sa zastarjelim strukturama odnosa koje nam ne služe da bismo se voljeli dobro ili uživali u ljubavi.
Izazov je ogroman i to je kolektivno djelo: moramo izmisliti druge radnje, druge likove, druge sretne završetke i moramo istjerati patrijarhat iz svog srca i svoje ljubavi. Mnogi od nas to već čine: učimo se odnositi s ljubavlju , brinuti se o sebi i voljeti u jednakosti i slobodi.
Uzbudljivo je to istraživanje i borba u kojoj se oslobađamo svega što smo naučili u djetinjstvu kako bismo transformirali cijelu svoju ljubavnu kulturu. Odozgo prema gore, iznutra prema van: mogući su i drugi načini da nas vole, vole, liječe.
