Kako zacijeliti rane i povratiti radost
Jorge Bucay
Šteta pretrpljena u prošlosti može uvjetovati našu sadašnjost. Ali ako se prema svom unutarnjem djetetu odnosimo s bezuvjetnom ljubavlju, ponovno se pojavljuje radost.
Prije mnogo godina, dok smo bili na misi koju je slavio naš prijatelj svećenik Enrique Ponce, Silvia Salinas i ja dirnuti smo slušali priču o Ranjenom psu. U to smo vrijeme oboje mislili da bismo ga trebali uvrstiti u našu knjigu Nastavljamo bez tebe (Bucay Library, RBA).
Kad smo uredili knjigu, prepričali smo to iskustvo u prologu i zahvalno ispričali tu priču:
"U bilo kojem gradu, u bilo koje vrijeme, u bilo kojoj ulici, pregazi se psa lutalicu . Jadna životinja ostaje ležati na pločniku. Dvoje prijatelja koji prolaze i koji nisu vidjeli nesreću, pogledajte ranjeni pas, dahćući od muke.
Jedan od dvojice prijatelja prilazi životinji i pokušava je podići kako bi je odnio veterinaru. Kad pokušava proći ruku ispod tijela, pas reži i pokazuje zube. Kad dječak pokuša ponovno, pas ga ugrize. Mladić je pusti i, gledajući ranu, požali se prijatelju:
-Nezahvalan pas … Želim mu pomoći i povrh toga me ugrize.
Drugi pljeska prijatelju po leđima pokušavajući ga smiriti:
"Ne ljuti se", kaže ona, pokušavajući maramicom očistiti malu ranu. Nije vas pokušao ugristi iz podlosti ili nedostatka zahvalnosti. Grize jer je ozlijeđen ".
Naši neurotični, nerazumljivi i autodestruktivni stavovi potječu iz rana iz drugog vremena
Psiholozi i terapeuti svih linija i škola već odavno znaju da svi naši neurotični, nerazumljivi, štetni i autodestruktivni stavovi potječu iz rana iz drugog vremena :
Traume, udarci, napuštanja i poniženja čiji smo bili žrtve kad se još uvijek nismo mogli obraniti, kad nismo mogli ni završiti razumijevanje onoga što nam se događa.
Bol prošlosti
Gdje god su te traume pohranjene - u nepristupačnom nesvjesnom psihoanalitičkog pravovjerja, u uskraćenoj povijesti konstruktivističkih psihoterapeuta, u tjelesnom sjećanju holista ili, kako mnogi od nas misle, u dječaku ili djevojčici da smo bili i još uvijek živimo. U nama-; Odatle, bol povezana s našim prošlim utjecajima, uvjetima i remeti našu sadašnjost, okružujući naš potencijal i igrajući se protiv naših najboljih projekata.
Genijalno, John Bradshaw , najdidaktičniji suvremeni terapeut, nazvao je ove aspekte unutarnjim ranjenim djetetom.
Vrlo često to unutarnje dijete pati od toga što nije prevladalo posljedice lošeg učinka oca ili majke ili nedostatka alata u svom okruženju za suzbijanje teških situacija, kao što je, na primjer, smrt važne osobe ili obiteljski socioekonomski debakl.
Općenito se ne radi samo o nekoj frustraciji ili bolnoj činjenici, jer ih svačiji život uključuje i uključivat će ih.
Riječ je o potiskivanju osjećaja povezanih s tim epizodama. Ova represija može biti svjesna, ali ne mora; to može biti mandatom ili oponašanjem.
Ako se dijete ne nauči osjećati i izražavati, posebno u strahu od odbijanja, na kraju će beznadno biti odvojeno, uplašeno i udaljeno od svega i svih.
Ozlijeđeno dijete osjeća, vjeruje, zna ili se sjeća prijetnje da neće biti voljeno ako je učinilo to ili ono ili ako je prestalo to činiti
Maštarija o slomljenju srca ili napuštanju stvara prazninu koja će se kasnije pokušati popuniti neprimjerenim stavovima, ponavljanjem ponašanja, manipulacijom drugima, ovisnostima i samouništenjem (depresija, izolacija, samo bojkot …) ili kad ne, kao u priči, odgovorima agresivan i neprijateljski raspoložen prema svemu i prema svima.
Naše unutarnje dijete predstavlja naš najvitalniji i najspontaniji dio. Njegovi su bolovi naši i njegova nemoć, naš očaj.
Izliječiti to znači izliječiti našu prošlost i, prema tome, "izliječiti" naše sadašnje i buduće postojanje
Ne radi se o "preodgoju" unutarnjeg djeteta, već o tome da se to pusti. To je otkriće (otkriće) naših zaboravljenih esencija i sposobnosti. Mnogo puta osjećamo odbacivanje od strane tih potisnutih aspekata i bojimo se da nas bol napadne, paralizira ili uništi.
Ali morate shvatiti da se ništa od toga neće dogoditi. To je pretjerana ideja o našoj ranjivosti ili krhkosti, što je u stvarnosti bespomoćnost djeteta koje se osjeća usamljeno i povrijeđeno.
U mnogim se prilikama bitno vratiti i dopustiti sebi da osjetimo one blokirane emocije, koje su one koje nas zatvaraju u određenu socijalno ispravnu i prihvaćenu „osobnost“, ali bez spontanosti i svježine.
Da bismo uspostavili kontakt sa svojim unutarnjim djetetom, moramo se vratiti i dopustiti si da osjećamo blokirane emocije
Nisu emocionalno bolesne traume iz djetinjstva već naša nesposobnost da ih izrazimo. One obrane koje su nam nekada, možda sigurno, pomogle da preživimo određene situacije, danas su prepreka našem konačnom rastu.
Naše društvo pomalo odbacuje spontano i izražajno dijete, naše najranjivije i sentimentalne aspekte, ali i oni su dio onoga što jesmo.
Zašto ne stvoriti sve više i više okruženja u kojima možemo biti sami bez kočnica? Možda ih nećemo moći puštati cijelo vrijeme ni pred kim, zašto ne bismo započeli "kod kuće" s unutarnjom vezom između naše odrasle osobe i našeg ozlijeđenog djeteta?
Prepoznajte unutarnje dijete
Pet osnovnih principa za preuzimanje vlastitog djeteta vrlo je jednostavno i učinkovito kad ih iskreno, kontinuirano i otvoreno provodimo u praksi:
- Glavna je ideja ponovno uspostaviti vezu s tim dječačićem koji se obično osjeća usamljeno i napušteno kako bi nam rekao što mu treba, pomogao mu da se izrazi, potvrdio, vjerovao svojim osjećajima i sebi. Na taj ćemo način početi vjerovati sebi.
- Naša unutarnja odrasla osoba, najzdraviji i najrasliji dio koji možemo pronaći u sebi, mora prepoznati dječji i ranjeni aspekt djeteta koji nas naseljava i prihvatiti ga takvog kakav jest.
- Moramo naučiti postupati s unutarnjim djetetom s bezuvjetnom ljubavlju i pokazivati takav popustljiv stav da mu omogućuje da iskreno izražava svoje osjećaje.
- Moramo poštivati način na koji se ozlijeđeno dijete pokušava nositi sa svojim problemima. Prihvatite da možda on ili ona zna više od nas kako se nositi sa situacijom i što treba promijeniti. Ne radi se o usmjeravanju radnji, već o tome da je dijete kontinent koji je djetetu potreban da bi se moglo suočiti sa svojim izazovom. On odlučuje o smjeru, a odrasla osoba ga podržava.
- Interna odrasla osoba mora se oduprijeti njegovim porivima i ne prisiljavati ozlijeđeno dijete da popravlja svoje stvari sada ili da prestane plakati, a još manje, biti sretno sada.
Susret duša
Sve je to posljedica radnje, ali ne i referentna točka. Briga o našem unutarnjem djetetu više je od priznavanja njegove prisutnosti. Radi se o tome da znate svoje potrebe i svoje reakcije na bol, volite je i preuzimate brigu o svojoj nemoći.
Sve dok je ne budemo slušali, ona će i dalje reagirati i pogoršavati naš način postojanja u svijetu, posebno u naklonostima
Ali unutarnje će dijete postati prikladno i kreativno ako mu odlučimo dati vrijeme, pažnju i brigu koje zaslužuje. Kad se ljudi osjećaju potvrđenima u svojoj boli, mogu je izraziti i proći kroz nju; tada se pojavljuju radost, osjetljivost i predanost.
Kad možemo provesti ove korake, odnosimo se zdravo prema tom ranjivom djetetu i dopuštamo mu da ispliva na površinu.
Tada otkrivamo, ponekad s iznenađenjem, da samo tim putem možemo uspostaviti istinske intimne kontakte s drugima , jer, sviđalo se to nekome ili ne, ranjivost i predanost unutarnjeg djeteta ono je što omogućuje intimnost, susret duša , kako me moja prijateljica Silvia Salinas naučila zvati.
