Pravo podrijetlo ljubavi
Laura Gutman
Svi smo rođeni sa sposobnošću da volimo, a to je činiti dobro, brinuti se, podržavati drugoga … Pokazujemo je ako smo se osjećali voljeno kao djeca i također kad sazrijemo
Razgovor o ljubavi često je zbunjujući, jer automatski razmišljamo o romantičnoj ljubavi dvoje odraslih. Odrasli smo fascinirani bajkama, a zatim se tijekom odraslog života hranimo mitovima, filmovima, romanima i pričama koji dosežu određenu razinu sreće do te mjere da je ljubav paru potrošena. Osim činjenice da ljubav u parovima postoji i da je poželjna, mislim da je važno pronaći podrijetlo sposobnosti za ljubav.
Ljudska bića su rođena - svi mi, bez iznimke - sa sposobnošću da pokažemo tu osobinu: činiti dobro drugima. Budući da je to ljubav, ona daje prednost drugome nad vlastitim potrebama: brinuti se, žaliti se i olakšati život drugima.
Otkrivanje gdje se rađa ljubav
Sada su ljudi rođeni nezreli. Da bismo u budućnosti mogli rasporediti svoje resurse, uključujući razvoj sposobnosti za ljubav , moramo proći cijelo svoje djetinjstvo u stanju dobrodošlice. Ovo je stanje temeljno, mnogo više od onoga na što nas danas podsjećaju filozofske i religijske teorije.
Voljeti znači dati prednost drugome nad vlastitim potrebama: brinuti se, suosjećati, osjećati i olakšati život drugima
Djetinjstvo je životna faza kada nas treba bezuvjetno voljeti. Koga voli? Što je više moguće za našu majku ili majčinu osobu. Vrlo je vjerojatno da se svi sjećamo riječi svoje majke koja je govorila koliko nas je voljela i koliko se žrtvovala za nas. Istina je? S gledišta naše majke, naravno da jest. Ali s gledišta djeteta kakvo smo bili … malo je vjerojatno da smo bili zadovoljeni svojim osnovnim potrebama kao ljudska bića sisavci.
Sjeme ljubavi
Djetinjstvo je vrijeme u životu kad su ljudi trebali živjeti ljubav u svim njezinim dimenzijama. Trebali smo se osjećati blagoslovljeno, voljeno, sigurno, zaklonjeno, u pratnji, razumijevanju, maženju, pomoći i ispunjenju. Nismo trebali tražiti da budemo ili da radimo nešto drugo osim onoga što je spontano rođeno iz naših crijeva. Jednostavno smo trebali biti praćeni u našim istraživanjima. Trebali smo imati slobodan pristup tijelu naše majke. Trebali smo dobiti samo osmijehe i znakove odobravanja, tople riječi i objašnjenja svojih emocionalnih stanja.
Da smo tijekom djetinjstva živjeli ljubav u svim njezinim dimenzijama … istovremeno bismo razvili suosjećanje s drugima i trajni interes za činjenje dobra. Osjećali bismo kako Zemlja plače ili se probudila, osjećali bismo životinje i biljke, osjećali bismo drugu djecu u njihovim radostima ili patnjama i bili bismo pažljivi kako bismo nadoknadili bilo kakav nedostatak ili potrebu, ne vagajući odgovara li nam.
Da smo tijekom djetinjstva živjeli ljubav u svim njezinim dimenzijama … razvili bismo suosjećanje s drugima
Ljubav se doživljava - ili ne - tijekom ranog djetinjstva. Djeca ne bi trebala odgovarati na ničija očekivanja , već samo istražuju vlastiti svemir dok odrastamo, pod pažljivim i suosjećajnim pogledom starijih koji brinu o nama. Ovo je ljubav. To je unutarnje iskustvo koje nas ljubav okružuje u svom svom sjaju i zbog čega se nema čega bojati ili što učiniti.
Da smo odrasli u tom stanju blaženstva … ljubav bi bila svakodnevna praksa i bilo bi nam očito da ne postoji ništa važnije od onoga što drugome možemo ponuditi. Ljubav i altruizam idu ruku pod ruku. Voljeti svog bližnjeg onako kako volimo sebe jedna je od najstarijih zapovijedi, a još uvijek nismo ostvarili tu naviku.
Pogledajte naše rane iz romantične prošlosti
Što možemo učiniti danas kad otkrijemo da nismo bili voljeni - prema našim očekivanjima - dok smo bili djeca? Kako danas možemo naučiti voljeti ako to iskustvo nismo imali?
Prije svega, bitno je pristupiti stvarnosti našeg djetinjstva širom otvorenih očiju. Nitko ne može izmijeniti interno iskustvo ako mu nije jasno što se stvarno događa. Ne radi se o osuđivanju naše majke ili onih koji su nas odgojili. Radi se samo o rješavanju nedostataka koje smo kao ljudska bića pretrpjeli, da bismo razumjeli mehanizme preživljavanja koje smo primijenili. Ti su mehanizmi bili kompenzacijski i općenito nam pružaju ono što nam je nedostajalo. Tada ta mašina obično radi kako bi nas ispunila i zadovoljila u svim područjima života. A svaki sustav samozadovoljstva … suprotan je sposobnosti voljenja koja se temelji na činjenici da drugi ima prioritet.
Obratimo se nedostacima koje smo kao ljudska bića pretrpjeli da bismo razumjeli svoje mehanizme preživljavanja
Kad nam još uvijek nedostaje ljubavi, ne možemo drugome dati prednost, već pokušavamo smiriti stare potrebe koje živimo kao da su trenutne. Zato i bole. Zato ih trebamo napuniti. Stoga je potreba za drugima spuštena. Nužno je razumjeti svoju unutarnju prazninu i razloge zbog kojih osjećamo hitnu potrebu da se zadovoljimo.
Drugi je korak promatranje cijele mreže: djetinjstva, mladosti i zrelosti dok stvari ne postavimo na svoje mjesto. U ovoj drugoj fazi više ne bismo trebali patiti zbog onoga što nam se dogodilo dok smo bili djeca, jer se to već dogodilo. Ne možemo se vratiti. Iako je bitno razumjeti što se dogodilo i što smo učinili s onim što nam se dogodilo. Jednom kad shvatimo, s poniznošću i zahvalnošću , bit ćemo spremni za ono što slijedi. Mislim na treći korak: zapitajte se jesmo li voljni voljeti drugoga , čak iako nismo voljeni dovoljno. Kako ćemo to učiniti? Razumijevajući to - čak i bez da smo dobili razinu podrške i naklonosti koja bi nam bila potrebna tijekom djetinjstva - možemo odlučiti voljeti.
Davanje ljubavi nas oslobađa
Sposobnost ljubavi je latentna u nama. Izvedivo je to primijeniti u praksi znajući da ljubav znači registriranje drugoga , prihvaćanje drugoga u njegovoj biti, praćenje u njegovim zahtjevima, podrška, podrška, slušanje, prisustvovanje i dostupnost. Sve je to ljubav.
Voljeti znači prihvatiti drugoga u svojoj biti, podržavati, održavati, slušati, prisustvovati i biti dostupan. Sve je to ljubav
Ali što ako se - čak i trudeći se - ne osjećamo voljeno? Ništa se ne događa. Kad smo bili djeca trebala bi nam ta bezuvjetna ljubav. Umjesto toga, odrasla dob postaje država koja daje . Samo ljubeći shvatit ćemo da nam ništa drugo nije potrebno. Da nas činjenica da smo pažljivi i dostupni transformira, uljepšava i ispunjava srećom. Kad god - s vremena na vrijeme, kada se pojave ostaci te infantilne potrebe - znamo da su ti osjećaji tamo ukorijenjeni, ali oni više ne čine našu stvarnost. A način da im se savjesti obratimo je prepoznavanje da smo sazreli i da nas nitko ne može spriječiti da činimo dobro.
