"Naučio sam voljeti nakon majčinog samoubojstva"
Darío Nogués Dominguez
Pitanja bez odgovora, osjećaj krivnje, socijalni tabui … Proći kroz ovakav dvoboj izuzetno je bolno, ali i transformirajuće
U redovima koji slijede ispričat ću najtransformativnije životno iskustvo koje sam do sada živio. Zacrnilo je sve oko mene, ali, na moju utjehu, pronašao sam i puno svjetla. I to je da se od bezdne boli koju mi je oduzela moja majka rodila nova osoba.
Moj slučaj nije jedinstven , niti je izolirani događaj da si osoba oduzme život. Samoubojstvo je vodeći uzrok neprirodne smrti u Španjolskoj (3910 slučajeva 2022-2023., prema Nacionalnom institutu za statistiku), no čini se da ove brojke ne odražavaju stvarnost, jer je mnoštvo samoubojstava teško izračunati.
Fenomen samoubojstva nije nov , to je bilo od zore čovječanstva. Niti je to događaj koji se događa u određenim društvenim skupinama, već je transverzalni fenomen. To nije romantičan čin niti je lako predvidljiv. Umjesto toga, generira mnoga pitanja i ispitivanja koja potresaju temelje na kojima se održavaju životi onih koji smo ostali.
Brojke prikrivaju stvarne priče o ljudima koji su poput moje majke umrli od samoubojstva, ostavljajući oko sebe patnju, bol i veliki vitalni izazov povratka interesa za život.
Bilo je 11 sati u subotu , 11. prosinca 2010. Sudjelovala sam u grupnoj psihoterapijskoj aktivnosti, kad sam od sestre nazvala da mi se majka nije javljala na telefon niti je zvonilo na vratima.
Oboje smo se bojali tragedije, koju su potvrdili vatrogasci i patrola Mossos d'Esquadre, nužne za prisiljavanje vrata i ulazak u njegov dom. U tom je trenutku započelo dugo i strašno putovanje kroz neplodnu i beznadnu pustinju.
Do trenutka samoubojstva, moja je majka imala nekoliko prethodnih pokušaja. Zapravo, navikao sam se živjeti s tim rizikom, čak i pretvarajući ga u najgoru fantaziju koju sam ikad mogao živjeti.
Svaki njegov pokušaj samoubojstva bio je bodež koji me duboko zabio
Znao je da neki nisu odlučni pokušaji, već pozivi u pomoć na koje mi iz njegovog okruženja nismo mogli odgovoriti ili odgovoriti. Paradoksalno, svaki njegov pokušaj predstavljao je bodež koji mi je bio zabijen duboko u prsa, sve dok nisam prestao osjećati. A s tim i bol, radost i ljubav. Što mi je donijelo ogromne poteškoće u uspostavljanju značajnih odnosa u mom životu.
Nekoliko dana prije završetka svoje smrti, majka mi je privatno rekla da više nema snage nastaviti živjeti. Iskoristio je sav svoj vitalni impuls podnoseći kroničnu bol koja ga je pratila više od 20 godina. Nije osobno vidio ohrabrujuću ili nadajuću se budućnost, već slamajuću težinu svoje nesposobnosti koja mu nije dopuštala da živi dostojanstveno.
Nikad neću zaboraviti taj trenutak pun ljubavi, boli i lucidnosti. Nisam zamišljala da se oprašta od mene.
Unatoč traumatičnom iskustvu koje sam prošao, mogu se osjećati djelomično sretnom, jer me majka oslobodila velikog dijela krivnje izražavajući mi svoju nesposobnost da i dalje živim. Svakako, to me oslobodilo kao sina i kao osobu, jer mnoga pitanja koja ostaju bez odgovora - od onoga što znam o drugima koji su proživjeli isto iskustvo - uzrokuju veliku prazninu i hrane osjećaj krivnje: Zašto? je učinjeno? Kako to da nisam primijetio? Što da je bilo …?
Prihvaćanje da ljubav ne može sve bilo je krajnje frustrirajuće
Prihvaćanje da osoba koju sam najviše volio nije mogla podnijeti da živi bilo je izuzetno bolno i sirovo. A to jako, jako boli. Izuzetno je frustriralo prihvaćanje da ljubav ne može sve i da postoje određeni egzistencijalni uvjeti koje je nemoguće promijeniti.
Kao sin sam je pustio , kao sin nisam uspio izliječiti majku; ništa što je učinio nije poslužilo da je zadrži. Samoubojstvo moje majke bio je najveći neuspjeh u mom životu.
Sada, nakon dubokog terapijskog procesa dužeg od pet godina, mogu shvatiti da se malo može učiniti da se promijeni sudbina drugih ljudi. Naravno, nemojte se prestati truditi niti prestati slijediti diktate vlastitog srca …
Vraćajući se na 11. prosinca, nakon primanja vijesti došla su dva dana koja ne znam riječima opisati. Neprekidni pozivi i posjeti počeli su dodavati početnu nevjericu, kao i potrebu za sudjelovanjem u birokratskim postupcima.
Nisam vjerovao što se dogodilo, bio sam u apsolutnoj zbrci. Osjećaj gladi ugasio se, moj život se kratko zaustavio. U pogrebno poduzeće nisu pozvani samo obitelj i prijatelji, već i susjedi i ljubitelji žutog tiska.
Imali smo samo moju sestru i mene , uz svu podršku oca. Posebno se sjećam ceremonije. Soba je bila prepuna obitelji i svih mojih prijatelja, sada i nekada. Sjećam se da sam se osjećala sretnom kad sam ih vidjela. Sjećam se da sam se osjećao utješeno i podržano. Sjećam se topline primljenih zagrljaja.
Sjećam se i da sam bio vrlo ljut prema svećeniku koji je služio vjersku ceremoniju. Jedna za drugom ranile su me njegove kršćanski ispravne riječi, karikirajući trenutak. Nisam imao pojma da je moja majka umrla od samoubojstva ili da ono što je ostavila između nas nije sreća, već bol i patnja.
Bili su to dani s velikim nakupljanjem emocija, sjećanja, okupljanja i zadataka kako bih vidio veličinu onoga što je moja majka učinila i posljedice koje bi to imalo na moj život.
Došla su tri tjedna iz kojih se ne sjećam ničega osim potrebe za snom
No, sve je nestalo nakon ceremonije. Ljudi su nestali, život se normalizirao i uslijedila su tri tjedna od kojih se uopće ne sjećam ničega osim potrebe za snom. Više nisam dobivao pozive ni posjete, osim onih od tadašnjeg partnera, kojeg sam napustio nekoliko dana kasnije zbog imperativne potrebe da budem sam sa sobom.
Mnogo je drugih stvari išlo sa smrću moje majke. Nestao je dan u tjednu koji smo oboje odredili da idemo jesti i nadoknaditi, kao i putovanje koje smo planirali posjetiti grad mojih djedova i baka. Promijenio se i moj odnos sa sestrom, koji je do tada podržavao potreba da jedni druge podržavamo. Definitivno je prošlo mnogo godina mučnih i olujnih obiteljskih odnosa.
Olakšanje je bilo to što sam mogla pogledati leš moje majke u mrtvačnici bez ijedne crte izraza lica. Rekao sam sebi: "Prestao je patiti."
Moja čežnja za primanjem ljubavi koju mi nikada nije pružio više se nije mogla ispuniti
Psihološki je započeo dubok proces obnove sebe, jer je i dio mene umro onog dana kad smo ga pronašli. Moje želje da se izliječi bile su besmislene, više nije mogao liječiti, odustao je od života. Moje čežnje za ljubavlju koju mi nikada nije pružio više se nisu mogle ispuniti.
Vratio sam se na posao gotovo mjesec dana kasnije. Odlučio je dati otkaz - zapravo, nije mogao raditi. Komunicirao sam to svojim učenicima što je moguće prirodnije. Bio sam svjestan tragedije koja mi se dogodila, bio sam svjestan svoje patnje i nisam to želio skrivati ni od sebe ni od bilo koga drugoga, ni zbog čega što se dogodilo.
Ovdje sam počeo prihvaćati stvarnost gubitka i osjećati nesnosnu fizičku i psihološku bol koja me pratila više od godinu dana prije nego što sam polako počeo popuštati.
Bolile su me kosti, mišići, zglobovi, srce, koža i duša. U mojim grudima nastanila se neugodna senzacija, vrsta crne rupe bez dna koju moja pažnja nije mogla izbjeći.
Počeo sam razumjeti majku, osjećajući se zbog toliko boli da me suosjeća s njom
Bilo je dana kada je patnja bila neizdrživa i nije bilo smisla nastaviti živjeti. Razmišljao sam o svojoj smrti, priželjkivao sam svoju smrt … i počeo sam razumjeti svoju majku. Zbog tolikog bola suosjećao sam s njom zbog godina i godina patnje.
Tada se počela javljati duboka ljubav prema njoj, suosjećajna i ljudska ljubav koja se pojavila kapljicom kape, ljubav koja mi je omogućila da joj mogu oprostiti i oprostiti sebi za ono što smo učinili, za ono što smo živjeli.
Ali bol i patnja , s kojima je već teško samostalno se nositi, nisu bili sami. Dodane su bujice uznemirujućih emocija. Duboka tuga i osjećaj usamljenosti i potreba da budete sami, zajedno s neodoljivom potrebom da primite naklonost i ljubav.
Strah i tjeskoba zbog svoje budućnosti, jer se u mnogim trenucima nisam osjećao dovoljno snažno da prebrodim pakao koji sam živio; krivnja i sram zbog dopuštanja majci da si oduzme život; zbunjenost i iznenađenje jer su mi mnogi ljudi govorili da me vole. Bijes prema mojoj majci zbog sve boli koju mi je nanijela, osoba koju sam najviše volio bio je uzrok moje patnje.
Život mi je bio nepodnošljiv. Osjećao sam se raskomadano i bez snage da mogu ustati. Ali majka me svojim životom naučila podnositi nelagodu i patnju.
Pronašao sam male stvari koje su malo po malo napajale moje postojanje, načine da prisustvujem bujici osjećaja, obradim i probavim bol koja me preplavila. Iz njega su proizašle zabrinutosti i sklonosti iz mog djetinjstva koje sam zaboravio. Uronio sam u njih da bih ih istražio, trebao sam popuniti ogromnu prazninu. Također sam trebao ostaviti iza sebe situacije i ljude zbog kojih mi je bilo neugodno.
Nisam se osuđivao, nisam suzdržavao, odgovarao sam samo na ono što je iz mene izašlo.
Napravio sam sve što sam osjećao da moram. Bila je to hrana za moj život. Nisam se osuđivao, odgovarao sam samo na ono što se iz mene rodilo. Nisam se suzdržao, samo sam krenuo u akciju. Na taj način, i polako, uz psihoterapijsku podršku, pronalazio sam trenutke zadovoljstva i blagostanja i postupno oporavljao svoj životni interes.
Gledajući svoj put, shvatio sam da me to učinilo zrelijim, mudrijim i autentičnijim. Znam da sam učinio ono što sam mogao i da sam učinio najbolje što sam mogao.
Otvarajući se da živim bol , transformirao me taj neizostavni osjećaj koji se može zakopati, ali ne i eliminirati jer je rezultat prekida veze. Toliko da nisam isti kakav sam bio prije majčinog samoubojstva.
Uspio sam joj oprostiti svu štetu koju je nanijela. Razumijem egzistencijalnu patnju koja je dovela do njezinog samoubojstva. Živjela je najbolje što je mogla, radila je što je mogla i volim je zbog toga.
