Prestanite se opravdavati: čitanje njihovih poruka nije u redu
Demián Bucay
Nemoguće je, pa čak i nepoželjno, znati sve o svom partneru. Mora postojati zona privatnosti izgrađena na principu uzajamnog povjerenja.
Mnogi suvremeni mislioci, poput sociologa Manuela Castellsa, potvrđuju da su informacije najcjenjenija imovina u ovom postmodernom društvu i da, stoga, moramo naučiti pravilno njima upravljati ako ne želimo biti uključeni u probleme u svom svakodnevnom životu.
Svijet para ne izbjegava određena zla zbog lakoće pristupa informacijama.
Na primjer, neki ljudi često provjeravaju mobitel svog partnera : popis kontakata, tekstualne poruke, poslane ili primljene pozive … Na isti način unesite račun e-pošte para i pročitajte e-poštu. To je još jedan od najčešćih načina kršenja privatnosti našeg partnera.
Upadanje u intimnost vašeg partnera nije legalno, niti se preporučuje
Nije da prije nije bilo upada u intimu muža, žene, dečka, djevojke ili namjeravanog; jest da je lakoća pristupa informacijama koje prate nove tehnologije uklonila dobar dio njihove "tajne" komponente iz tih djela, čineći ih prihvatljivijima ili zakonitijima.
Međutim, stvari moramo vidjeti onakve kakve uistinu jesu: isto je provjeriti mobitel kao i preturati po džepovima jakne, pročitati osobni dnevnik drugog, nego pregledavati popis poslanih poruka … U svim tim slučajevima kršimo privatnost i napadamo privatnost drugog.
Oni koji si dopuštaju invaziju na osobni prostor svojih partnera lako pronalaze opravdanja. Utječu se ideji da između dvoje ljudi koji se vole nema tajni: oni moraju znati sve jedni o drugima. Ali to nije samo zabluda , to je i neizbježno štetan stav .
Kako bi bilo upoznati par koji vam je sve rekao, doslovno? Nakon nekoliko sati proglašenja prvog, na red bi došao drugi. Zaista nepodnošljivo.
Mnogi ljudi vjeruju da su s pravom "istražili" drugoga jer uvijek nešto pronađu. Smatraju da im otkrivanje da im je partner nešto skrivao daje pravo da se i dalje upuštaju u njihovu privatnost.
Ova vrsta obrazloženja potpuno je štetna jer pretpostavlja zlo u paru koje, zasigurno, nije takvo. Ono što mi kvalificiramo kao namjerno prikrivanje podataka može biti nešto što druga osoba nije smatrala važnim komentirati ili toga uopće nije bila svjesna.
Nemoguće je objasniti apsolutno sve
Potreba za intimnošću svake osobe toliko je velika da će, ako je ne podrži drugi član para, pronaći druge uvrnute načine biti prisutni. Drugim riječima, ako ne ostavimo prostor za intimnost i privatnost, pojavit će se tajne i laži , čak i protiv volje uključenih.
Ljudi trebaju privatne prostore. Postoje misli o kojima više volimo šutjeti, emocije za koje smo odlučili da ne komuniciramo i aktivnosti u kojima ne želimo natjerati partnera da sudjeluje. I mi imamo puno pravo na to.
Ako predlažemo da jedni drugima kažemo sve, nikad nećemo uspjeti, jer nešto nevažno uvijek će proći nezapaženo što će za našeg partnera biti savršen argument da potvrde svoje sumnje i označe nas kao neiskrene. Zapravo, upravo te situacije pružaju izvrstan alibi koji opravdava narušavanje privatnosti.
Tko tvrdi da špijunira jer pronalazi, ono što zapravo čini, nalazi zato što pretražuje. Da ne pretražuje, ako ne napadne, ne samo da ne bi pronašao „tajne“ ili „laži“, već ih ne bi bilo jer bi bilo dovoljno povjerenja za razgovor s parom o stvarima koje se smatraju potrebnima, uključujući i one koje se u nekim razdoblja, mogli bi biti razlog za gađenje ili kontroverzu.
Ne trebaju vam testovi, ali izgradite povjerenje
Ali postoje ljudi koji čak idu i dalje i iznose argument koji je teško prebaciti jer se čini najrazumnijim: " Ja se miješam jer želim vjerovati njemu (ili njoj)."
Tko to govori, međutim, ne želi vjerovati drugoj osobi: želi izvan svake sumnje znati da ga partner ne vara , bilo u smislu da ga ne razočara ili da nije nevjeran. Želi dokaz, ali ispada da je povjerenje upravo vjerovanje bez potrebe za dokazima.
Vjerovati znači vjerovati, bez dokaza. Ako od njih tražimo da osiguraju da ne bude varanja, nešto nije u redu s parom
Ako imate dokaz, zapravo nemate samopouzdanja, imate sigurnost. A da bi par mogao raditi, potrebno je vjerovati drugome, a ne tražiti dokaz njegove istinitosti.
Jedini je izlaz uspostaviti sporazume i vjerovati da će se oni poštivati. Ako jedan od njih dvojice to ne može učiniti i pribjegne provjerama bilo koje vrste, par ima problem.
Morat će poraditi na međusobnom povjerenju i razgovarati o onome što se događa u vezi što sprječava jedno da vjeruje u drugo. Da bi se razvilo povjerenje u par, potrebno je razgovarati o vezi , a ne o svakoj od posebnih anegdota svakog dnevnog incidenta.
Istodobno ćemo ojačati odnos samo ako međusobno čuvamo privatnost i pustimo drugoga da slobodno odlučuje što žele podijeliti s nama, a što ne.
Ako doista vjerujemo u drugu osobu, možemo stvoriti prostor za dobrovoljno dijeljenje onoga što želimo, bez laži i neugodnih tajni .
