Naši roditelji stare, kako se mi brinemo o njima?
Demián Bucay
To se ne smije činiti zbog obveze, otplate navodnog nepodmirenog duga ili osjećaja krivnje. Čuvajmo se ne zanemarujući svoj život ili njihove želje
Jedna nas činjenica svakodnevno više brine: starost naših roditelja. Kao prvo, fizički ili mentalni pad onih koji su se nekada brinuli za nas može biti teško podnijeti. S druge strane, mnogo puta, sve veća potražnja za vremenom i njegom dovodi do preopterećenja popraćenog krivnjom i samoprijekorom . Što možemo učiniti s ovom situacijom? Postoji li način da i roditelji i djeca koja se moraju brinuti o njima što manje pate?
Kako se brinuti o roditeljima kad su stariji
"Oni su se brinuli o nama dok smo bili djeca, pa je sada red da se brinemo o njima." Ova dobro poznata fraza prenosi vrlo plemenitu ideju, ali problem je u tome što se temelji na komercijalnim kriterijima: "To ste mi dali, pa vam sada dugujem ovo."
Prema toj logici, djeca se s roditeljima zadužuju do te mjere da dobivaju njegu sve do dana kada će je konačno moći otplatiti brinući se o njima.
Zapravo, kada govorimo o ljubavi, teško je izračunati. Da su djeca dužna roditeljima za ono što su od njih dobili zvuči pomalo čudno. Kaže se i da se dug s roditeljima ne plaća kod njih, već kod same djece. Istina je da nastavljamo razgovarati o proračunima i razmjeni.
Ono što roditelji daju svojoj djeci ne generira nikakav dug, ne zahtijeva "otplatu" ili naknadno "plaćanje"
Ako je išta drugo, "plaćanje" je imati zdravu djecu; "plaćanje" za njihovo odgoj je vidjeti sposobni za razvoj u svijetu; "plaćanje" za ljubav koju im pružamo je u radosti koju ljubav stvara ne očekujući ništa zauzvrat.
To nije razmjena, to je ljubav
Čak ni najosnovnija stvar koju smo im dali, život sam, ne zahtijeva bilo kakav primjerak, jer dajući mu , dobili smo ogromnu, neizmjerljivu nagradu da budemo roditelji i da gledamo kako rastu.
Stoga izračun duga također ne služi kad govorimo o našim roditeljima. Mnogo puta mislimo da je briga o njima u starosti obveza koju moramo preuzeti, iako se, općenito, obaveze ne izvršavaju s puno dobre volje.
Bilo bi poželjno da se brinemo o njima motivirani željom da tu fazu prođu na najbolji mogući način umjesto da razmišljamo iz krivnje: "Nemam drugog izbora nakon svega što su učinili za mene."
Možemo biti zahvalni; ali ako jesmo, to je upravo zato što smo izvan logike razmjene
Ponekad djeca prelaze vlastite granice, brigom roditelja. Nije lako utvrditi kada ih se prelazi; Međutim, kada njegovatelj osjeti da mu je život predugo stao ili da se u prvom planu počinju pojavljivati smetnje i ogorčenost, možda se približava granici isporuke.
Ako premašujemo sebe, riskiramo značajne mjere: previše zanemarujemo vlastiti život, brinemo za drugoga punu prijekora ili tjeramo da on osjeća da nam predstavlja teret.
Kad se ove granice prijeđu, razmotrite potrebu za dobivanjem profesionalne podrške kako bismo našu ljubav zadržali netaknutom
Pratiti u teškim trenucima
Kad je moje prvo dijete bilo nekoliko tjedana , dolazili bi sat vremena kada bi počelo plakati i ne bi prestajalo. Nosio sam ga na rukama, ljuljao, razgovarao s njim, stavljao ga u kolica, šetao, radio sve što sam mogao smisliti kako bih ga pokušao smiriti … ali ništa nije uspjelo. Gotovo je uvijek završio iscrpljen. Rekao sam svom terapeutu što se događa, a on je rekao:
-Razmislite o onome što mora osjećati: on ništa ne razumije, percipira stvari u svom tijelu i ne razumije o čemu se radi, on se nikako ne može izraziti, vi razgovarate s njim i on ne razumije riječi … To mora biti prilično teško, zar ne mislite?
- U pravu si - rekao sam.
"Dakle", nastavio je, "ne želite ga smiriti, ne pokušavajte ga natjerati da prestane plakati." Umjesto toga, pokušajte ga pratiti s onim što mu se događa.
"Poprati ga onim što mu se dogodi." Olakšanje koje je ta fraza izazvala u meni bilo je ogromno. Od toga dana, svakog popodneva kad sam zatekao svog sina kako zaplače, koncentrirao sam se na njegovo praćenje i tješenje, a ne na maskiranje onoga što se događa. Bilo mi je bolje i iskreno, mislim da je i njemu. Sa starijim roditeljima nalazimo se u sličnim situacijama.
Zapravo, sve što možemo jest pratiti ih s onim što im se događa.
Ako se usredotočimo na njihovo "spašavanje", na promjenu objektivne stvarnosti, možda izbjegavamo učiniti najvažnije : biti tamo, s njima, bez obzira što se dogodilo.
Pustite vlastitu želju
Još jedno vrlo kontroverzno pitanje je način na koji pokušavamo produžiti život starijih osoba, bilo kako bilo. Duži život nije uvijek poželjan, pogotovo kada to nije ono što osoba sama bira.
Moj pradjed s očeve strane bio je zagriženi pušač. Ponosio se, kažu, time što je dnevno koristio samo jednu šibicu: prvu ujutro, a zatim je svaku novu cigaretu palio kundakom prethodne. Imao je oko 75 godina kad su ga moj otac i djed odveli liječniku, jer je njegovo zdravlje ostavljalo mnogo želja. Liječnik ga je pregledao i utvrdio da su mu, kao što se i očekivalo, pluća teško pogođena.
"Morate odmah prestati pušiti", rekao je liječnik mom pradjedu kad ga je završio s pregledom. Inače će umrijeti za nekoliko mjeseci.
"A ako prestanem pušiti", rekao je moj pradjed, "koliko dugo mogu živjeti?"
"Ako prestanete pušiti …", odgovorio je liječnik, uputivši mu osmijeh s nadom, "možete živjeti deset godina!"
-Deset godina bez pušenja! uzviknuo je moj pradjed. Ti si lud.
Da je liječnik rekao "pet godina", možda bi moj pradjed prihvatio, ali deset je bilo previše. Nastavio je pušiti kao i obično i umro dvije ili tri godine kasnije.
Ne radi se o tome da se ispričate zbog cigareta ili bilo kojeg drugog štetnog ponašanja. Ova anegdota naglašava da zdravstvena zaštita, u smislu što duljeg produženja života, nije jedina stvar koju moramo uzeti u obzir. Moramo uzeti u obzir i kakav će život osoba imati i, prije svega, što želi imati. Možda su za mog pradjeda tri godine pušenja zapravo bile bolje od deset godina bez pušenja … Možemo li prosuditi što je za njega zaista bilo bolje?
Uzimati u obzir želje starijih roditelja, uzimajući u obzir ono što za njih ima smisla, zadatak je s kojim moramo posebno paziti, čak i ako to znači odustajanje od naših sebičnih želja da ih još neko vrijeme imamo uz sebe.
4 ključa za brigu o našim starijima
Kako naši roditelji stare, situacija se može zakomplicirati. Prikladno je biti jasan što je najvažnije.
1. Budite realni
Moramo pažljivo procijeniti svoja očekivanja od zdravlja svojih roditelja. Biti što realniji po ovom pitanju pomoći će nam da izbjegnemo frustracije i bolje rasporedimo vašu skrb i pomoć.
2. Poštujte svoje želje
Koliko god se kapaciteti naših starijih smanjili, oni su punopravne odrasle osobe s dugim životnim vijekom. Trebali bismo biti snishodljivi prema njima i ne osuđivati ih nesposobne da razumiju ili odluče. Na primjer, od njih ne biste trebali skrivati podatke o svom zdravlju; možda im uskraćujemo mogućnost da sami odlučuju.
3. Uvijek pitajte
Moramo se savjetovati i saslušati svoje roditelje u vezi s njihovim tretmanima i njegom i kako organizirati njihovo vrijeme. U nekim slučajevima, poput teške demencije, možemo pretpostaviti da neće biti odgovora ili da će biti besmislen, ali vrijedi pokušati.
4. Dopustite si da budemo tužni
Procesi sporog pogoršanja na neki način podrazumijevaju gubitak osobe. Imati vremena i nekoga s kime podijeliti tu tugu bit će presudno za suočavanje bez potrebe da se naoružate "emocionalnim oklopom" kojeg se kasnije teško riješiti.
