Način na koji ste odgojeni obilježava vašu seksualnost
Laura Gutman
Od trenutka kada smo rođeni, uskraćeni smo za zadovoljstvo; samo olakšavanjem kontakta beba će dostići odrasli život zdravim odnosom sa svojim tijelom.
Većina nas koji smo danas odrasli bili smo dio sjaja kulture boca. Stoga nismo doživjeli intenzitet prvog velikog užitka, usisavanja, zanesenog ljubavlju. Hranjenje adaptiranim mlijekom od kravljeg mlijeka bilo je to: svakodnevno ponavljanje pasivnog primanja hrane. Nema nikakve veze s intenzitetom susreta, koji uključuje sve naše osnovne nagone: ljubav, preživljavanje, želju …
S druge strane, rašireni običaj ostavljanja beba ležeći, umjesto da budu uz tijelo , u rukama ili vezani za majčina prsa ili leđa, ograničava našu sposobnost da prirodnim korakom držimo korak s majčinim ritmom , pokret.
Tako smo se navikli na mirnoću , pasivnost, grubost, prazninu. Čak i uz tu tišinu, pogoni se ne smiruju.
Tijekom djetinjstva trpimo represiju nad svim našim osnovnim nagonima. Kasnije dijelimo tijelo kako ne bismo ugrozili našu emocionalnu bliskost.
Prirodno kretanje djece
Sva će se djeca pokušati kretati . Puzanje, puzanje, penjanje, pa hodanje i trčanje. Ali, izvanredno, mi odrasli imamo neobičnu naviku pretvarati se da se djeca prestaju kretati.
Uvjetujemo ih da miruju. Vjerujemo da za vrijeme obroka moraju ostati nepomični za stolom. Šaljemo ih u škole gdje moraju dugo sjediti na stolicama. Također smatramo da je dijete koje uspije ostati mirno dobro , odgojeno i susretljivo dijete.
Međutim … to nije dovoljno da njihovi pogoni nestanu. Nastavite osjećati glad. Nastavite osjećati pospanost. Nastavi željeti saznati.
Osjećaji kao grijeh koji se moraju potisnuti
Ako odlučimo da je tijelo nešto loše , prljavo, nisko, opsceno i da ga ne bismo trebali dodirivati, niti osjećati, a još manje uživati u njemu … od početka naučimo nešto osnovno: da bi „ono“ moralo nestati . Najizravniji način da tijelo "nestane" je njegovo zamrzavanje. Ona se negira sve zadovoljstvo, sve vibracije, sve veze.
Kad se rodimo, tijelo majke nam je uskraćeno , što je poput gubitka niti kontakta s materijom. Tada, kako odrastamo, pokušava se poreći sve što je povezano s tijelom i ugodnim tjelesnim senzacijama.
Prve riječi koje smo čuli kao bebe su da moramo biti dobra djeca. Prevedeno: ne bismo trebali tražiti kontakt , ni kožu, ni dojke, ni mlijeko, ni ruke, ni toplinu ni utjehu.
Da je tijelo proglašeno grešnim - posebno tijela djevojčica i žena - još je jedan nalaz Patrijaršije. Nas koji smo danas odrasli odgojile su majke s anesteziranim, smrznutim, potisnutim, krutim ili udaljenim tijelima. Kad bi se naše vlastite majke plašile vitalnosti vlastitih nagona i olujne sile utrobe, sa tim više razloga što im je trebalo ukloniti tvar iz djetetovog tijela: kako ne bi osjećale tu ljubavnu privlačnost i kako ta snaga ne bi proturječila djetetu. vlastito neznanje o sebi.
Stoga je naše rano djetinjstvo prešlo hitnu potrebu zagrljaja sa strašću pred surovom stvarnošću boravka u fizičkoj i emocionalnoj pustinji. U slučaju djevojaka, ulijevamo nam još više straha i distance. Učinkovit način da se to postigne je podizanje cijelog libida do uma.
Poanta je u tome da tijekom djetinjstva mi djeca svakodnevno doživljavamo represiju nad svim svojim osnovnim nagonima . Od najčešćih i prihvaćenih, kao što je ne dodirivanje genitalija, do najnevidljivijih, poput nejedenja kad smo gladni ili ne govorenja što nam se događa jer ćemo biti kažnjeni. I na taj način, kad dođemo na početak adolescencije, ne razumijemo promjene koje proživljavamo: sigurni smo da će svaki osjećaj koji dolazi iz tijela biti zloćudan i zastrašujući.
Kako reagiramo na ovu represiju? Mužjaci, cijepajući tijelo , koje može djelovati, a da u to ne uđe emocionalna bliskost. Žene se miješaju u zbunjenim emocijama - na primjer u obliku obilnog plača - ali izvlačenjem tijela iz igre.
Spolni odnosi ne podrazumijevaju poznavanje seksualne intimnosti
Kasnije, kad započnemo spolni život genitalija s partnerom, "to" što će nam se dogoditi bit će slično modalitetu vezivanja koji smo do tada iskusili . Danas veliki naglasak stavljamo na to da mladi dobivaju „seksualne informacije“, što je vrlo dobro. Međutim, poteškoće pri započinjanju seksualnog kontakta s drugim osobama nisu povezane s nedostatkom informacija, već s nedostatkom iskustva u vezi s fizičkim i emocionalnim kontaktom.
Na kraju vodimo ljubav dok razgovaramo, kako spavamo, kako se zabavljamo, kako učimo, kako jedemo. Nije važno.
Kruti, čvrst, bojažljiv, nepovjerljiv, agresivan ili manipulativan mladić seksualno će se izraziti s istim tim parametrima. Neke žene vjeruju da smo seksualno „oslobođeni“ jer smo imali više iskustva ili smo promijenili partnera. Međutim, to ne garantira povezanost s percepcijama i tjelesnim vibracijama.
Jedno je imati seks. A sasvim druga stvar je mogućnost seksualne bliskosti s nekim. Da bismo tolerirali intimnost, zahtijevamo da ga uvijek živimo kao radosno iskustvo.
Također je neophodno da kontakt tijela ne boli. U slučaju žena, nije važno jesmo li imali puno partnera ili malo, jesmo li mlađi ili zreliji … važan je stupanj krutosti i smrzavanja tijela predaka koji nastavljamo trajati od majke do djeteta.
Kako oporaviti ulogu tijela u rođenju i odgoju?
Uklanjanjem ovog prepoznavanja tijela pri porodu i brige o bebama počinimo istinsku ekološku katastrofu koja utječe na sve ljubavne veze. To je katastrofa kako za žene koje rađamo, tako i za djecu koja su rođena bez prolaska kroz rodni kanal i bez rastopanja u zagrljaju svoje majke sve dok ih sami ne napuste.
Djeca se rađaju iz majčina tijela pod anestezijom, lijekovima, uspavanim i izmanipuliranim . Tamo nema duše koja tuče i koja bi mogla imati tjelesni ili emocionalni kontakt s djetetom. Naravno, vrlo je dobro da se vlade i društvene organizacije pobrinu da žene odluče dojiti. No, podaci o blagodatima majčinog mlijeka ne garantiraju da žene mogu ostati s bebama.
Dojenje i boravak u trajnom tjelesnom kontaktu s djetetom jedno su i isto . Za to trebamo - prvo - prepoznati razinu hladnoće od koje dolazimo i „nekontakt“ koji smo pokazali u svim svojim osobnim i društvenim vezama . Siromaštvo našeg spolnog života. Nedostatak emocionalnog kontakta sa sobom. Tada ćemo shvatiti kakva je korist od potiskivanja vitalnih impulsa
Svaki put kad "smrznutu" majku djetetovo tijelo ne privlači niti joj je prijeko potrebno … stoljećima su represija i mračnjaštvo u pitanju. Seksualna represija je to.
Ako to novo dijete njegova majka ne može dodirnuti - ne zato što majka to ne želi, već zato što nema spontanu sposobnost kontaktiranja s tom razinom intimnosti - ako ta beba ne ostane u stalnom kontaktu s majčinim tijelom, da Ne doji se cijeli dan i cijelu noć, ako majka ne uživa u toj fuziji sa svojim novorođenčetom, ako ta žena koja se pretvorila u majku osjeća da se može savršeno odvojiti od djetetovog tijela i da joj to ne smeta ili ne muči … to je zato što patrijarhat je dobio novu bitku. Osvaja ga u svakom domu, u svakom novom odnosu majke i djeteta.
