Osjećate se tužno bez razloga, dijelite život sa svojom djecom i imate različite interese s partnerom
Jorge Bucay
Jorge i Demián Bucay odgovaraju na vaše sumnje i sukobe. Ovaj tjedan razgovaramo o tome trebamo li prihvatiti tugu bez očitog razloga, kako natjerati partnera da sudjeluje u onome što vaša djeca govore i može li se veza održati bez zajedničkih ambicija.
Tužna sam i ne znam zašto
Mnogo puta osjećam neobičan tužni osjećaj bez očitog razloga. Istina je da nemam većih problema niti sukoba s obitelji ili prijateljima … ali ima dana kada bih samo plakala.
Ne usudim se ići liječniku jer ne znam što bi mu moglo objasniti, a ono što ne želim je da mi se daju tablete. Moram li prihvatiti da sam takav i to je to? Ili može odgovoriti na neki skriveni uzrok koji ne mogu vidjeti?
Elsa, Madrid
- Ne vjerujemo da biste se trebali pomiriti s onom tugom koju ne razumijete. Kao što kažete, to može biti nešto što još niste u potpunosti vidjeli, premda u tom slučaju najvjerojatnije imate pojma: ako se potrudite samoispitati, mogli biste barem prepoznati odakle problem dolazi.
- Poduzimanje nekih psihoterapijskih sesija također vam može pomoći u tom trenutku. Međutim, moguće je da ne postoji skriveni uzrok, jer nemati problema ili sukoba , kako nam kažete, nije dovoljno da biste bili sretni ili zadovoljni svojim životom.
- Također je potrebno imati motivacije. Postoje li stvari koje vas motiviraju, koje vas guraju? Imate li želja, želja, ambicija, očekivanja? Ako utvrdite da nemate nikakav cilj, bez obzira koliko malen bio, tuga će se vjerojatno nastaniti u vašem životu čak i ako ne živite u sukobljenim situacijama. Vjerojatno ćete na kraju shvatiti da je uobičajena situacija upravo suprotna: kad se počnete kretati u smjeru onoga što želite, mogli biste početi imati nekih problema. I bit će dobrodošli.
Važnost dijeljenja s partnerom onoga što rade vaša djeca
Počinjem se svađati sa svojim partnerom zbog naše djece. Krivi me što ga ostavljamo po strani mnogih razgovora, što ne otkriva pola stvari koje rade (imaju 14 i 16 godina). U stvarnosti, mislim da se događa da sam puno više vremena kod kuće i više razgovaram s njima. Zbog toga znam jesu li se sastali sa svojim prijateljima da odu u kino, hoće li se vratiti kasno na večeru, jer ostaju gledati utakmicu …
Djelomično smatram da bih morao pronaći prostor za njega da sudjeluje u ovoj intimnosti, ali isto tako mislim da bi morao pokazati interes. Bojim se da će to zakomplicirati okoliš kod kuće. Što ja mogu učiniti?
Carmen (e-pošta)
- Sigurno ste u pravu kad kažete da bi, ako se ne prilagodite, situacija mogla pogoršati suživot kod kuće. I logično je da ste pomalo zabrinuti, ali vjerujemo da vam je važno reći da niste odgovorni za odnos između svog partnera i svoje djece: on je taj koji ga mora izgraditi. Međutim, vi nam kažete da bi mogao pokazati određeni interes … i istovremeno nam kažete da se počinjete prepirati oko tog problema.
- Imamo dojam da je činjenica da iznosi temu i ljuti se znak da je zainteresiran. Vjerujemo da, čak i ako ova situacija nije vaša krivnja (vjerojatno je to zaista razlog tome što više vremena provodite kod kuće), možete puno doprinijeti rješavanju sukoba. Ispričajte mu o projektima svoje djece , recite mu što namjeravaju, organizirajte aktivnosti koje vas četvero možete podijeliti. Vrlo je vjerojatno da će od vašeg početnog naguravanja stvoriti veću bliskost bez potrebe za vašom podrškom.
Kad vaš partner ne dijeli vaše interese
Polako se odmičem od svog partnera. On je sjajan čovjek, ali osjećam da želimo različite stvari u životu.
Iako ne mogu prestati razmišljati o pohađanju tečajeva, planiranju putovanja ili sanjanju o obnovi naše kuće, on nastavlja sa svojim uobičajenim poslom, sa svojim životnim radom i nepromijenjenim rutinama. A ako za njega ne mogu otkriti sve svoje mogućnosti? Znamo se od svoje 16. godine.
Leire, Castelló
- Zašto bi rutina i možda neambiciozan život vašeg partnera bio razlog koji vas sprječava da otkrijete svoj potencijal? Ne vjerujemo da jedno mora podrazumijevati drugo. Ne morate napustiti svoja otkrića i razvojne projekte, niti on mora žudjeti za stvarima koje nisu svakodnevne za njega.
- Ne možete ga prisiliti da se pridruži vašim "avanturama" ako ga to ne zanima. Možete ga pozvati, naravno , pa čak i pokušati ga zavesti svojim prijedlozima … ali ako njegov interes i dalje nije pobuđen, morat ćemo zaključiti da neke stvari nećete moći podijeliti . Putovat ćete sami ili s prijateljima, držati ćete tečajeve i reformirati ćete dijelove kuće dok on nastavlja sa svojim bez previše promjena.
- To ne znači da bi se par trebao raspasti; Ovisit će o tome koliko zajedničkog budete jednom kad svatko od vas učini ono što stvarno želi. Moguće je da putujete, a kad se vratite, on će voljeti čuti priče koje mu morate ispričati.
- Iako je također moguće da, nakon što se vratite, već razmišljate o novom putovanju ili da želite deset od četrnaest aktivnih sati u danu provesti proučavajući nešto za što ste strastveni … U tim će slučajevima ono što će ostati u zajedničkom prostoru biti tako malo da kontinuitet para prestat će imati smisla. Ali to možete znati tek kasnije. Učini svoje i pusti ga da učini svoje. Kao što bi rekao Fritz Perls, ako upoznate to će biti prekrasno; ako ne, ništa se ne može učiniti.
Pošaljite nam svoj upit na [email protected] i mi ćemo to riješiti u sljedećim uredima.
