Moj se partner boji da ću ga napustiti. Kako mogu prihvatiti šale? Moj sin je vrlo nesiguran
Jorge i Demián Bucay
Svaki tjedan Jorge i Demián Bucay odgovaraju na vaše sumnje i sukobe. Danas razgovaramo o tome kako prihvatiti šale i kako pomoći svom djetetu da stekne sigurnost, a našem partneru da nam vjeruje.
Moj partner misli da ću ga napustiti
Dvije godine sam u vezi u kojoj se osjećam vrlo sretno. Međutim, otkako smo počeli hodati, uvjeren je da ću ga napustiti i imam osjećaj da ga ta misao sprečava da u potpunosti uživa u našoj ljubavi. Pretpostavljam da mu je ta ideja u glavi jer su ga u prijašnjim vezama uvijek ostavljali oni. Više ne znam što bih rekao da mu izbacim tu ideju iz glave.
Lorena, Salamanca
Draga Lorena:
- Vjerujemo da je važno da partneru potvrdite koliko ga volite i da ga nemate namjeru napustiti, i riječima i gestama.
- Međutim, postoji ograničenje onoga što možete učiniti da ga uvjerite: ako vas ne želi slušati, ne možete ništa učiniti. Preostaje mu samo reći koliko je za vas bolno što ne osjeća vašu ljubav i vašu želju da ostanete s njim.
- Možda bi trebalo razmotriti još jednu manje ljubaznu mogućnost: da je ovo suptilan i pomalo nejasan način osiguravanja da to ne pustite.
- Ako vam cijelo vrijeme govorim da ćete me napustiti, prisiljavam vas da mi kažete da to nećete učiniti i da se ponašam u skladu s tim, zbog boli koja će vas, ako me jednog dana napustite, opteretiti krivnjom : „Vidjeli ste, znao sam da idete da me ostavi; Svo ovo vrijeme lagali ste mi.
U jednom ili drugom slučaju, mora prihvatiti da nema apsolutne sigurnosti, čak i kad nije u vašim planovima da ga napustite, to je mogućnost (baš kao da on ostavlja vas).
Moj sin je nesiguran
Moj sin ima sedam godina. Pametan je dječak, ali sramežljiv i nesiguran. Kad se suoči s malim izazovom, pa čak i ako mu to dobro ide, kaže sam sebi da to neće moći učiniti jer je "glup". Istu nesigurnost prepoznajem i kod njegova oca. Kako mogu svom djetetu pomoći da razvije optimističan stav prema životu i povećati razinu samopoštovanja?
Susana, Valencia
Draga Susana:
- Željeli bismo vam čestitati na vašem pitanju, jer je vrlo važno da roditelji budu pažljivi na ovu vrstu ponašanja naše djece kako bi što prije reagirali.
- Postoje dva načina na koja možete pomoći svom djetetu. Prvo je ojačati njegovo samopoštovanje, čestitati mu kad dobro radi stvari, ali i kada pokušava , čak i ako ne uspije.
Važno je da ih naučite da je griješenje dio prirodnog procesa učenja i da to treba biti razlog za smijeh, a ne zabrinutost.
- Druga je stvar da, osim onoga što im kažemo, djeca uče iz onoga što radimo . Stoga je neophodno da se kao roditelji ponašate pozitivno, ne omalovažavajući sebe ili kritizirajući se pred svojim pogreškama i frustracijama.
Naučite prihvaćati šale
S 35 godina ne znam kako se šalim. Svaki mali ironičan komentar drugih o meni dovoljan je da me odmah naljuti i obrani. Tada shvatim da je to bila šala i da je moja reakcija bila izgubljena, ali činjenica je da sam već krivo odgovorio. Što mogu učiniti da sve ne shvatim tako ozbiljno i pokušam kontrolirati narav?
Blanca, Madrid
Draga Blanca:
- Vaš upit podsjetio nas je na frazu iz prekrasne knjige Hugha Prathera nazvanu Words to Myself. Tamo Prather piše:
"Nijedna me kritika ne boli više od one koja odjekuje mojom vlastitom osudom."
- Možda nije da ne možete kontrolirati svoju narav, već vas u stvari mnogi od tih komentara povrijede jer se odnose na iste stvari koje mislite o sebi i koje strogo prosuđujete .
- Bilo bi vam važno da možete shvatiti koji su to aspekti vas samih koje odbacujete, kako se ne biste ljutili na njih kad se iznesu na vidjelo i koristili ih kao kompas koji vam omogućuje da znate gdje biste se trebali suočiti sa svojim osobnim radom.
- To će potrajati i ako vam u međuvremenu neki komentari prijatelja i dalje smetaju, javite im da se zbog nekih aspekata osjećate nelagodno, bez ljutnje, tražeći od njih da budu oprezni.
Pošaljite nam svoj upit na [email protected] i mi ćemo to riješiti u sljedećim uredima.
