7 bitnih točaka za izgradnju par projekata
Silvia Salinas
Predlažemo sedam važnih pitanja za početak romantične veze na desnoj nozi.
Živjeti s voljenom osobom znači započeti zajednički projekt u kojem morate postići dogovore , od toga gdje živjeti do toga želite li imati djecu. Pronalaženje ravnoteže između vitalnih planova svakog od njih omogućit će ljubavi da raste i dalje.
Kako sa svojim partnerom izgraditi životni projekt
Nema sumnje da je ljubav toliko potrebna koliko i zrak koji udišemo. Ljubavne veze koje se javljaju u našem životu, od samog rođenja, omogućuju nam da volimo i osjećamo se voljeno. U svim našim ljubavnim vezama postoje oni pokreti srca bez kojih ne bismo mogli preživjeti, barem u životu koji vrijedi .
Jednog dana osjećamo da nam je došao poseban odnos u kojem se događa nešto drugačije, nešto što nas tjera da pokušamo izgraditi trajnu, stabilnu vezu, možda i za cijeli život. Pojavljuje se sjeme para. Međutim, to sjeme, sazdano od vibracija koje osjećamo kad nas drugo "odvede na nebo", treba pustiti korijen u zemlji da bi proklijalo. Ti korijeni proizlaze iz potreba dviju osoba koje iz dana u dan grade zajednički život. Zbroj, tijekom današnjeg života, konkretnog i zemaljskog, nije, ni više ni manje, od vitalnog projekta.
Vaš projekt, moj i naš
Životni projekt se ne rađa s parom. Prije nego što smo u paru, svi imamo životni projekt. I kažem da ga imamo - bez obzira jesmo li ga predložili ili ne - jer projekt je način na koji bismo željeli živjeti. Svi imamo ukuse, ambicije i snove koji oblikuju ideje o mjestu koje svaka stvar zauzima u našim konkretnim životima. Obično imamo ideje o tome što posao znači, novcu i upravljanju njime, gdje želimo živjeti, stilu i vrsti društvenog života koji želimo voditi, koliko bismo djece željeli imati (ako ih želimo imati) … Sve ovo stvara naš životni projekt. Ne znamo sa sigurnošću što će nam se dogoditi, ali svaki djeluje tako da stvarni život i osobni projekt što više sliče i poklapaju se .
Kad se nekome približimo i dogodi se susret srca, rađa se iskra ljubavi, ali pronađena su (ili su neshvaćena) i dva životna projekta. Da bi ovo dvoje ljudi, koji doživljavaju užitak vibriranja s istom frekvencijom u ljubavi, postalo par, trebaju podijeliti zajednički životni projekt; inače, nema partnera. Tada se pojavljuju tri projekta: vaš, moj i naš. Kvaliteta života para ili, izravno, mogućnost njihovog postojanja ovisi o načinu rješavanja suživota ova tri projekta.
Ponekad se razmatranje projekta omalovažava jer "ljubav može sve". Međutim, uzimajući opet jednu od mojih najdražih metafora, moramo otkriti je li jedna ptica, a druga riba, jer se riba i ptica mogu zaljubiti, ali gdje će živjeti?
Svačije želje
Općenito, prije nego što donesete odluku o zajedničkom životu, prođe dovoljno vremena da ukusi, ambicije i snovi svakog od njih izađu na vidjelo, odnosno osobni životni projekti u svim njihovim detaljima. Ponekad postoje odluke koje su predstavljene vrlo jasno, kao da su u pisanom obliku: "Kad se oženim, želim se preseliti u zemlju." Ali nije uvijek sve tako jasno. Većinu vremena postajemo svjesni modela projekta drugog tijekom cijelog suživota. Tada se javljaju želje svake od njih i kako želimo raditi na njihovom postizanju .
Važno je obratiti pažnju na to što se kreće u nama kad drugi priča o svojim projektima: vidjet ćemo jesu li slični, jesu li znatiželjni i uznemiruju li nas ili generiraju odbijanje. Malo po malo otkrivamo koliko se osobni planovi podudaraju. Iz tih slučajnosti proizlazi zajednički projekt.
Ne bih volio da se iz ovoga zaključuje da je idealan par onaj koji ima identične projekte, koji se potpuno preklapaju. Ne mora biti tako, naprotiv. Naravno, nužno je da se dio projekata preklapa, poklapa, tvoreći ono što će biti zajednički projekt; ali vrlo je obogaćujuće što svaki od njih čuva osobni dio , mjesta na kojima se mogu nahraniti izvan para, koji pružaju varijacije i svjež zrak.
Prihvatite razlike
Dakle, oni ne moraju dijeliti hobije: ona se može odvratiti od slikanja, a on od bavljenja sportom. Kad se međusobno prihvaćaju i podržavaju razlike, mogu nas naučiti mnogim stvarima, iako nas ponekad iznenade ili možda uplaše. Naravno, ako taj "svježi zrak" izlazi s prijateljima svake večeri do zore, bit će potrebno vidjeti kako to obogaćuje onima koji ostaju kod kuće.
Ne postoji mjera koja definira koliko se osobni projekti moraju podudarati da bi se oblikovao zajednički . Kad par čine dvije vrlo neovisne osobe, vjerojatno im je potrebna sloboda kretanja, a vlastiti projekti zauzimaju važan dio, a oni zajednički, manji dio.
Isto tako, potrebno je pažljivo paziti na sklad zajedničkih planova. Ako jedan planira imati djecu, a drugi ne - ili ako samo jedan želi živjeti u inozemstvu - par će biti u nevolji.
Usklađivanje ili podnošenje
Većina ljudi odluči živjeti u paru unatoč velikom izazovu koji to predstavlja . Dijeljenje svakodnevnih radosti i tuga, zadržavanje, milovanje i ohrabrenje hrana su za dušu. Ali da bi se ovo podneblje dogodilo, par također mora biti mjesto osobnog rasta i širenja za oboje.
Iz tog razloga, osobne planove svakoga treba ostvariti, barem djelomično. Možda ne može postojati istodobni rast osobnih projekata, već alternativni; Ali ono što je štetno jest potpuna ostavka jednog od članova, dobrovoljno ili ne, na vlastiti projekt temeljen na drugom. Ako netko žrtvuje sve želje, to će prije ili kasnije "uzeti svoj danak". Ne može biti pokornosti ili dominacije. Parovi koji su strukturirani na ovaj način nose u sebi klicu vlastitog uništenja.
To ne znači da netko ne može imati stav poštovanja prema planovima drugoga i mijenjati vlastite projekte kako bi udovoljio onome koga želimo. Ali to mora biti autentičan pokret iz srca, a ne nametanje koje se doživljava kao mučenje. Kad se radi o pokretu srca, vlastito odgađanje osobnih planova nadoknađuje se gledanjem drugog sretnog. S druge strane, ako i dalje bude mučno, morat ćemo znati da nitko ne podnosi vječnu patnju.
Podijelite smisao života
Ništa od ovoga ne bi nas trebalo potaknuti da postanemo pravnici koji sada pokušavaju natjerati drugoga da potpiše ugovor o tome kako će se razvijati život u paru. Istina je da mi ni sami ne znamo kako se treba razvijati vlastiti život. Upravo to neznanje čini ga fascinantnim.
Ne možemo postati ljubitelji naših projekata, odnosno samo materijalnih dostignuća . Tako život može postati vrlo dosadan. Beskorisno je doći do cilja smiješeći se zbog fotografije na kojoj poziramo pored kuće, automobila, dvoje djece i psa ako ljubav nestane, čak i ako imamo ugovor o potpisanom i zapečaćenom životnom projektu.
Iako zvuči očito, ljubav je glavna stvar. Bez obzira na to, možemo pregledati svoje planove. Možda je dovoljno ostati otvoren i vidjeti ako se susretom zaista sastanemo, gledamo li u istom smjeru. Inače, kao što je rekao Fritz Perls, ako se sastankom ne sretnemo, nema što učiniti. Jer, u konačnici, riječ je o dijeljenju istog smisla života.
7 pitanja za zadovoljavajući zajednički život
1. U kojem ćemo gradu živjeti?
Hoćemo li živjeti u centru grada ili na periferiji? Ili bolje na terenu? A u inozemstvu? Odabir mjesta za život može biti uzbudljiva igra, ali ponekad uključuje promjenu koja se može doživjeti kao gubitak koji negativno utječe na jednog od dva člana.
2. Hoćemo li imati djece?
Prvo pitanje koje se postavlja u vezi s djecom jest postoji li dogovor oko toga da li ih imate ili ne . Oba člana para možda žele imati djecu, ali koliko? A kasnije morate razmisliti kako ih obrazovati, odnosno odrediti obrazovne kriterije koji će se slijediti ili odabrati škole u koje će ići.
3. Kako koristimo novac?
Postoji mnogo načina za organiziranje financija para, iako je to općenito izvedeno iz onoga što smo naučili u obiteljskom modelu . Tko stavlja novac? Rade li oba člana para ili samo jedan? Kako se osjeća svaki radi li drugi ili ne? Ide li sve u zajedničku vreću ili su uspostavljena odvojena gospodarstva? Kako se odlučuje o troškovima? Koja je razina neovisnosti za trošenje novca? Neka od ovih pitanja mogu se činiti trivijalnima, ali novac - i snaga koja uz to ide - izazvao je mnoge sporove.
4. Koje je mjesto rada?
Uloga posla, koje mjesto zauzima u svakodnevnom životu i u samom životu, pitanje je o kojem bi trebalo razgovarati s parom, jer rad i profesionalni razvoj uzimaju velik dio vremena i energije svakog od njih. NAS. Ostatak vremena je ostalo za par i sve ostalo, ali su dva člana trebate znati ako oni prihvate da je „ostatak . ”
5. Kakav društveni život želimo?
Postoje usamljeni ljudi i drugi koji vole biti u stalnom kontaktu s ljudima, bilo osobno bilo na zabavama . Ako postoji velika razlika u kriterijima, može se osjećati izolirano ili napadnuto, ovisno o slučaju. Moramo razgovarati o onome što nam se sviđa i razumjeti perspektivu onoga s kim želimo pronaći način dogovora.
6. Kakvu ulogu ima svaka obitelj?
Važno je unaprijed uočiti ulogu koju izvorne obitelji zauzimaju u svakom članu para , vrstu liječenja i stupanj ovisnosti ili uplitanja koji je svaki član spreman prihvatiti. Neslaganje po ovom pitanju obično dovodi do krize odnosa.
7. Poštujemo li vjernost?
Postoje ljudi koji zahtijevaju različite vrste slobode, koje mogu ići čak i do pristupa nekog oblika slobodne ljubavi . To je osjetljivo pitanje i odluka je vrlo osobna. U svakom slučaju, u slučaju da se izrazi potreba za ovom vrstom slobode, želja mora biti obostrana i ovu vrstu "ljubavi otvorenih vrata" prethodno bi trebale prihvatiti oboje.
